1.和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看?”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”

　　2.不要怪理发师话多，你自己不聋，怪谁?

　　3.跑步机的履带上应该画几个地雷，这样我跑的时候可以躲闪，一方面加强趣味性，另一方面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶!.

　　4.别看我瘦弱，我今天在健身房还赢了一个肌肉男，因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了。

　　5.小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌。

　　6.在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

　　7.同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

　　8.“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”“你的想象力可真他妈贫瘠。”

　　9.当空姐要求关闭所有的电子设备时，我依依不舍的关闭了老婆的心脏起搏器。

　　10.看到老婆扛着大树在逛街，问她为什么，她说：“大树底下好乘凉。”

　　11.沙尘暴来临，老婆眼睛里进了沙子，我说：“我帮你吹吹吧。” 然后老婆瞎了，因为我又吹了很多沙子进去。

　　12.吃火锅时，问老板有没有鸳鸯锅，老板说有，然后端了两个锅上来。

　　13.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

　　14.在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢?” 于是我翻开随身携带的房产证才知道A单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

　　15.看到新闻说“如家酒店”用浴巾擦马桶，我觉得这种行为很符合酒店名称，因为我在家也这样擦。

　　16.面对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。

　　17.谁能想到，四个四川妹子，竟简称四 川妹子。

　　18.运气好的女孩，运气不会太差。

　　19.餐厅服务员总是跟我唱反调，每当我说“谢谢”时，他们都回“不用”。妈的你说不用就不用?眼里还有我这个上帝吗?

　　20.千手观音划拳：一千!两千五!五千!

　　21.所有鸟类中，最烂泥扶不上墙的是雀，因为听过很多道理，雀依然过不好这一生。

　　22.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

　　23.我今天在驾校把车开进花坛了，教练走过来还没说话，我就问他：“你看蝴蝶都飞起来了，美不美?”

　　24.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧? 老板：那可不咋滴。

　　25.来唱歌!跟着我左手!--------------------------------------------一只鸡。