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　　1.我捡一百元钱，心想失主一定会回来找的，就在那等，过一会来个老头，低头一直找东西。我递过一百元给他：“你是在找它吗？”
老头说：“是的！可是我丢的不是一百而是二百！”
没有办法我从兜里又拿一百给他，老头连声道谢！
我刚要走，老头说：“站住！我现在找不到家了，你能帮我送回家吗？”
于是我又把老头送回家！进了他家见到他美丽的女儿！他女儿对我连声感谢！
我刚要走，老头拉住我，往我兜里塞一百元钱：“小伙子！我其实就丢一百元！”
我惊呆了：“那你为什么？”
老头：“我就是让你来我家认门，认识一下我姑娘，如果你是单身，我把姑娘嫁给你这样的人放心！”
我：“啊。还有这样的好事？”

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　　2.自从有了微信，我的幸福指数直线下降
1，每天看着微信上健康指南，这也不能吃那也不能吃，吃了这个食物高血压，吃了那个食物高血糖，搞得我啥也不敢吃。
2，微信圈里，动不动就秀恩爱，秀大餐，秀旅游，每看一次心里堵一次。
3，自从有了微信，大小投票不下于千次，各种比赛，真是累心。
4，后来，老婆把我的银行卡绑定的微信，妈的，天天买东西，月月光。
5，原来的好朋友，都高调做了微商，喝酒都不敢去了，怕推销产品。
3.我找到以前给我家装修的师傅，责问道：“你没有给我家装吸声板，你这个骗子！”
装修师傅很有诚意地道歉：“对不起！对不起！我错了！你能原谅我吗？”
我说：“原谅不可能！”
装修师傅：“你想咋办吧？我都依你！”
我说：“我得感谢你！我老婆在对门偷情，多亏你没有装吸声板，让我听出她声音来了！”
装修师傅：...
4.要结婚了，未婚妻突然问我：“我们是怎么认识的？”
我说：“网恋啊！通过微信认识的！”
未婚妻：“那你怎么加我的呢？”
“容我想想。”我终于想起来了，“记得有一次，我交电话费交错了，交你电话号码去了。我向你要你不给，后来我就加你微信准备慢慢要。”
未婚妻：“啊。。。
5.我:你还有哥哥姐姐？
闺蜜：不，只有一个哥哥！
我大笑：你邻居直接不识数啊！
闺蜜：咋了？
我:那天我去你家玩，走到楼下问你起你，大爷大妈都说“老赵家有个小三啊”，这不是不识数嘛？