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　　1.土豪给婚介公司经理说：我要找个知书达理的女人当老婆。
经理：没问题。
土豪：不过我要亲自检验！
经理：没问题，我这就把人带来。
土豪一见带来的女人，立马脱下裤子，指着下面问：认识不？
女人红着脸摇头：不认识！
土豪对经理道：你带的什么人啊，我不要了！
经理：您不是要知书达理的么，怎么不要了？
土豪：你别以为我不懂，哼，她明明都目不识丁了，哪算得上知书达理！
经理：呃，目不识丁？尼玛此丁非彼丁啊！
2.我问哥们：你是怎么成为万人迷的！
哥们：全靠喷香水啊，法国进口的古龙水呢！
我：哎，可惜我用不起。
哥们：没关系，你用洗洁精也可以的。
我：这是为何？
哥们：身上沾着洗洁精味，说明你会干家务，也有很多妹子就想找会干家务的。
我：好吧.....

尴尬一笑

　　
3.同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我爸要用这硬币买套，却被我妈偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：.....
4.凤姐去算命，对大师说：我要算姻缘。
大师：你去前面超市随便买一样东西。
凤姐依言行事。
大师：买了什么？
凤姐：弯仔码头水饺。
大师点点头：那么你该明白了吧，哪个男仔跟你睡觉，都会被你掰弯的。
凤姐：......

冷笑话

　　
5.哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！
我：恭喜恭喜！送的啥？
哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！