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　　1.刚搬了新家，妻子哪都满意，就是对卫生间不满意。
妻子：“这卫生间太小了，顶多就能放一个全自动洗衣机，其他啥也放不下。”
我点点头：“你说得很对，可是我最看好的就是这一点。”
妻子：“你到底什么意思啊？”
我：“所以半路上我把搓衣板给扔了。”
2.老婆最近吃胖了，一直很想减肥，试用各种方法，就是没有成功。
我说：“听说每天早晨跑步可以减肥。”
老婆说：“试过了没用。”
我说：“你现在跑了多久了。”
老婆说：“只跑了两步，就再也跑不动了。”
我说：“这样怎么能行呢。”
老婆说：“多少年没有锻炼，现在想跑也跑不动了。”
我说：“跑不动，我有办法。”
老婆说：“什么办法。”
我说：“明天早晨你起来，我把邻居家的藏獒牵过来，放在你身后面跟着跑，用不了俩个月你就能够减肥成功了。”
老婆说：“尼玛……

坑爹

　　
3.孙悟空翻一个筋斗就十万八千里。
猪八戒非常羡慕问：“猴哥，你是怎么做到的？”
孙悟空：“很容易就是翻个跟头。”
猪八戒：“哦！今晚我也试试。”
第二天孙悟空找到猪八戒，问：“筋斗云练得怎么样？”
猪八戒：“我也能做到一个跟头十万八千里。”
孙悟空：“真的？我不相信！那你练练我看看！”
猪八戒说实话了：“我是说练得跟你相差十万八千里，差点没把我摔死。”
4.在工厂打工久了，说话随便惯了，这次相亲，父母再三叮嘱，说话要特别注意，不要乱说。
我说：“小美，你好，很高兴认识你。”
小美说：“看不出来，你还挺有礼貌。”
我说：“自我介绍一下，我叫小刚。”
小美说：“嗯，人长的一表人才，就是你的职业不好。”
我说：“为什么呀！”
小美说：“我的姐妹找的不是富二代，就是大款，我可不想让她们知道我找了一个底层打工仔。”
我说：“我还年轻，只要好好努力奋斗，将来一定会成功。”
小美说：“有前途，让我考虑一下吧。”
我说：“好的。”
小美说：“对了，你的皮夹克挺亮的，在哪买的，我想给我爸也买一件。”
看着小美转移话题，我越想越气随口就说：“是挺亮的，亮瞎你的狗眼了吧！”
小美说：“尼玛，给我滚！”
5.儿子：爸，‘老婆还是别人的好’说得一点没错！
老爸：儿子，可不敢这么想啊！咱家的男人世世代代都是安分守己的！
儿子：看你紧张的，我是说你老婆比我老婆好，总是偷偷给我零花钱！
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